CONTOS ESCONDIDOS PARA OS NÃO DISTRAIDOS

PROBLEMA COM O PESCOÇO DO GANSO O sujeito deu uma doença lá no piu-piu dele que não curava de jeito nenhum. Bateu na porta de tudo que é médico e até pai, avô e bisavô de santo. Nada de curar. No fim de tudo uma junta médica resolveu se reunir para analisar o camarada. Os médicos sentaram-se em semi-círculo e o camaradinha ficou a uma certa distância, nú, com os doutores observando-o e comentando entre eles. Num dado momento, um médico ordenou: "Meu filho, sob naquela cadeira e pula no chão!" O danado fez, mas quando pulou no chão o seu bilú-bilú caiu de uma vez só. Os outros médicos ficaram impressionados: "Mas como foi que você percebeu que a coisa estava deste jeito?" "É aquilo que sempre falo com vocês. Nós temos que aliar a medicina com outros conhecimentos também. Eu, além de médico, tenho uma propriedade e planto muitas árvores. Percebi logo que a raíz do bilú-bilú dele estava podre. Quando a raiz apodrece o pau cai no chão!" ENCONTREI UM SÓSIA PELO AVESSO Estava na vitrine da livraria observando os últimos lançamentos, para ver se me interessava comprar algum livro. Adoro livros. Ao meu lado tinha um sujeito tentando arrumar uns papéis na sua maleta, apoiada no joelho direito, meio encurvado, que olhou para mim: " Parece que te conheço de algum lugar?" "Pode ser, eu estou sempre por aí!" O cara me fitou seriamente: "O que você faz na vida?" "O que eu faço e que gosto mesmo de fazer, é escrever. Escrevo contos, poesias, ensaios, críticas literárias, etc...tenho uns blogs www.francomacom.blogspot.com, www.adameveelsalem.blogspot.com, www.joseluizteixeiradoamaral.blogspot.com, www.sosbrasileiro.blogspot.com, www.minipalavra.blogspot.com, www.tronodesalomao.blogspot.com..." "Pôxa, cara, como você consegue escrever tanta coisa. Você deve ficar pensando demais, não é?" "Não, meu amigo. Eu não penso nada. Sou uma espécie de anjo bêbado andando por aí. Nunca pensei em escrever nada mesmo. Eu tenho uma antena em minha cabeça que capta coisas que depois escrevo. Eu vivo mergulhado em outra dimensão, pode ser por aí que escrevo tantas coisas. E você o que você faz?" "Cara, estou aqui procurando uns papéis do meu divórcio, e se for pensar direitinho eu sou igual a você! Eu sou corno!" ALUNO 2010 O professor de biologia, Ensino Médio, dirigiu-se a um dos alunos e perguntou-lhe: "Henrique, em quantas partes se divide o cérebro humano?" "Isto vai depender da paulada que der na cabeça do cara, prô!" COISAS DE CASAL "Espera um pouco, deixe eu abaixar mais! Mais um pouquinho!" "Tá bom, nesta posição aí, tá bom. Deixa eu esticar, aguenta aí, o bom é quando ele ficar bem esticadinho!" "Já que ele esticou, agora você podia apertar um pouco!" "Mas não aperte imediatamente com muita força, vá com jeito! Tudo é uma questão da forma como você faz!" "Você é muito bom nisto, pois é calmo e não tem pressa!" "OK, você é quem direciona. Aperto primeiro um lado, depois aperto um pouco mais o lado direito. No final dou o mesmo tipo de aperto nos dois lados! Para ficar melhor, você devia suspender um pouco mais. Assim, mais um pouquinho. Também não precisa de ficar nas pontas dos pés! Aí será um exagero e não vai dar para eu acertar!" "Está bom, é você que está aí atrás que sabe a altura certa! Você tem que me falar. Você conhece bem este jogo. Domina isto com muita habilidade. Podemos dizer que pelo anos que vivemos juntos, nós já temos experiência bastante para isto!" "Não é a primeira vez que fazemos isto, já somos macacos velhos!" "Lembra a primeira vez, como éramos desajeitados? Você gritava alto e chamava a atenção da vizinhança toda!" "Parece que com o tempo vai ficando melhor!" "Hoje, apesar do calor que está fazendo nós nem estamos suando tanto" "Espera, vê se vai devagar. Está doendo minha mão. É a posição que fiquei muito tempo. Deu câimbra. Espera um pouquinho, deixa passar a dor.... Agora vai apertando mais um pouco. Isto empurra mais para acertar por dentro! Agora melhorou bem com este balanço que você deu! Parece que está bem ajustado! Sinto um prazer redobrado ao ver que está dando tudo certo!" "Eu também estou satisfeito. Agora está totalmente esticado. Tenho certeza que vai aguentar muito tempo! Pronto chegamos ao fim. Conseguimos amarrar o bagageiro. Só nos resta entrar no carro e botar o pé na estrada!" PROFESSOR EXPULSO DA ESCOLA Dário era um excelente professor de ciências. Na Feira de Ciências resolveu dar um show, ensinando através dos alunos como se coloca uma camisinha num pênis e como se evita a gravidez por diversos métodos. Conseguiu numa loja de sex shop comprar um dígno pênis já preparado para uma investida arriscada. Em um Posto de Saúde público ganhou duas mil camisinhas, que já era um bom começo para a meninada distribuir na comunidade. Saiu de casa em alta velocidade, às oito horas, sendo que a abertura da Feira seria às oito e meia da manhã. Em determinado momento, o guarda de trânsito apitou para ele parar e mostrar seus documentos. Dário afobado, enfiou a mão na bolsa e na pressa mostrou o pênis para o guarda que gritou: "Vá com tudo meu filho, coloca ele de novo no gelo que ainda dá pra recuperar com o implante. Que Deus e todos os anjos te dêem sucesso na cirurgia, que pelo tamanho vai demorar muitas horas!". O engano foi sua salvação. A Feira terminou ao meio dia e foi um sucesso tremendo. Na segunda-feira, quando Dário chegava à Escola, um multidão enorme de pessoas estava aglomerada na porta gritando diversas frases: "Não queremos ele aqui não! Ele tá ensinando bobagens pros nossos filhos! Ele quer ver nossos filhos perdidos! Ele disse que minha filha tem que fazer uma boa prova de nenem!" Dário recuou. Seria arriscado atravessar aquela turba furiosa. Logo hoje que é dia da Prova do Enem! Reclamou o pobre professor, que já estava sendo demitido por desrespeito à Educação. 0BÊBADO ESPERTO O bebum chegou no bar e pediu um metro de cachaça. O comerciante marcou um metro no balcão e derramou a purinha de comprido. O bebeum falou: "agora embrulha ela pra mim!" Dois pinguços compraram juntos uma garrafa de cachaça. Foram andando e deitaram debaixo de uma marquise. Um dele acordou e bebeu a cachaça toda. Quando o outro acordou e viu a garrafa vazia, reclamou: "você bebeu nossa cachaça toda?" "Sabe meu irmão, eu foi quem deu primeiro o dinheiro e o dono do mar encheu até a metade, depois você deu o resto do dinheiro e o dono do bar encheu a outra metade. Pra eu beber a minha, eu tive que beber a sua que tava por cima!" Um polícia estava de fogo e foi prender um bêbado que fazia uma confusão danada. "Teja preso!". O bêbado respondeu: "Não teja! Não é preciso dois polícia pra prendê um bêbado só!". "Mas um policial sozinho vai prendê vocês dois sim!" VOCÊ JÁ RIU HOJE? NÃO? EU SÓ RIO QUANDO SINTO GRAÇA! POIS BEM, JÁ É UM INÍCIO PARA RIR. LOGO ABAIXO TEM VÁRIAS HISTÓRIAS PARA VOCÊ RIR. COMO DISSE, NOS ÚLTIMOS MESES TIVE UM PROBLEMA NEUROSENSORIAL LEVANDO-ME A PERDER A AUDIÇÃO DE UM OUVIDO, SEM CONTAR A VISÃO DE UM OLHO, SEM DIZER POUCA AUDIÇÃO E VISÃO NO QUE SOBROU...O QUE SOBROU? SOBROU TODO O UNIVERSO PARA MIM! POR OUVIR MENOS, COMECEI A DAR MAIS ATENÇÃO ÀS PESSOAS. POR VER MENOS COMECEI A OBSERVAR MAIS. DESCOBRI QUE AS BELAS PAISAGENS SÃO GRATIDÃO A DEUS. QUE AS FLORES SÃO O AGRADECIMENTO DO REINO VEGETAL. QUE AS PEDRAS PRECIOSAS SÃO O MUITO OBRIGADO DO REINO MINERAL. QUE O SER HUMANO É UMA OBRA PRIMA. ENCONTRO DE CASAIS Todo mundo já ouviu falar em encontro de casais, não ouviu? Pois é, este foi mais um. Só que ficou engraçado demais. Combinaram o seguinte. O encontro seria com trajes típicos. O homem bolaria o nome do casal, sendo que o homem ficaria com um nome e a mulher com outro, significando que ambos eram almas gêmeas. Vou dar um exemplo: A dupla escolhia o tema Tio Patinhas, então o marido seria Tio e a mulher seria Patinhas e assim se vestiriam para o encontro. Suponhamos Tio José e Patinhas Rita. O dito descujo, melhor dizendo, desde criança era aficcionado por filmes de faroeste. Escolheu para ele e a esposa o nome DURANGO KID'S (caprichou no plural em inglês). Mas o que matou foram os nomes em que eram conhecidos na comunidade. Portanto, o casal ficou assim: DURANGO PINTO e KID'S GRAÇA. PROFESSOR SE ENROLA NA PIZZA A pedagoga chegou aflita na sala dos professores: "Meus colegas, de agora em diante a nossa metodologia de ensino tem de incluir o contexto do aluno. Para começar, vocês perguntam aos alunos se eles participam de algum trabalho familiar lá no bairro onde moram." O professor de Geografia não perdeu tempo e disparou: "Alguém de vocês trabalha com alguma coisa lá no bairro?" Houve um silêncio e logo após, vários alunos apontaram para o Pedrão: "Ele, professor!" "O que você faz Pedrão?" "Eu ajudo a fazê pijjja" "O que é isto?" Uma aluna ruivinha acrescentou: "Ele ajuda a fazer pizza!" "Você ajuda como Pedrão?" "Ajudo na moenda dos ingredentes!" "Mas ajuda direitinho Pedrão!" "Claro, profesô, eu já muo igual a minha mãe!" Neste momento o resto da turma gritou: "Mooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmm" PROFESSOR CHICOTEADO Primeiro dia de aula do sonhador professor, saindo da universidade para ministrar suas aulas de História e por incrível que pareça no ENSINO MÉDIO, portanto não se espantem com o que aconteceu. "Professor, a sua matéria tem ghiz?" "Olhe, o nosso quadro é para se escrever com giz mesmo!" "Não é giz não professor, é ghiz!" "Se você tem alergia a giz, pode sentar-se lá atrás!" "Eu tenho alergia é de ghiz! Aquele negócio que os profesô iscreve que ghiz + ipizilone é igual a não sei o quê!" "Ah! você está perguntando, se na minha matéria eu uso x?" "É isto mesmo profesô, eu tenho alergia disto, não aguento vê isto mais, me dá até dor de cabeça!" "Está bom minha filha, minha matéria é História. Se precisar de usar x, eu uso z, está bem?" "Tá bem profesô, espero que não dá gebra prá mim!" DESGASTE NOTURNO Aula do EJA à noite. A professora desdobrava sua alma e sua coluna, para ensinar o povo pelo menos a ler e escrever o miúdo suficiente do dia a dia. "Seu Osvaldo, quais são as estações do ano?" "São três, perfesora. A estação rodoviária, a estação leopordina e a estação do prazê na rua bera-rio. Só que esta úrtima, depois que mi casê não fui lá mais não!". "Esquece isto, seu Oswaldo, me dê o exemplo de um animal mamífero!" "Óia, perfesora, eu acredito que seja o aribú, proquê as mão dele são as asas!" "Não, seu Oswaldo, mamífero é o que mama!" "Ah! perfesora, se fô pensá assim, até hoje eu sou um animá mamífero!" "Está bom seu Oswaldo, vamos tentar outra coisa! O senhor vem aqui até ao quadro e escreve a palavra lajota, por favor!" "Óia perfesora, a bicha é grande prá daná, principalmente se for uma vinte por vinte. Eu acho mais fácil engolir uma lajota que escrever esta palavra aí no quadro!" Haja paciência!!!!!!!! PROFESSOR NO TIROTEIO III A turma estava agitadíssima. Pedido de silêncio chegou à casa dos mil. O professor não aguentando mais, gritou: "Que os burros fiquem em pé!". Os alunos ficaram quietinhos, todos sentados, alguns disfarçando rabiscos, outros de soslaio olhando pros lados. Nisto levantou um aluno e ficou de pé. O mestre falou: "Até que enfim, você teve a coragem que os outros não tiveram, de assumir sua burrice!". "Não, professor, não estou assumindo nada não. Estou apenas sendo solidário com o senhor!" PROFESSOR NO TIROTEIO II O professor entrou em sala de aula e sobre sua mesa estava uma bandeja cheia de capim. Uma forma que os alunos encontraram para chamá-lo de burro. O professor não falou nada. Passou a matéria no quadro, afastou a bandeja para um lado, colocou seus livros no canto e fez a chamada calmamente. Os alunos ficaram inquietos esperando que o mesmo saisse do sério. Nada disso, continuou calmo como se nada tivesse acontecido. Quando bateu o sinal do recreio, o mestre se levantou e disse: "Está na hora do recreio. O aluno que esqueceu sua merenda em cima de minha mesa, pode levá-la para comê-la no canto do pátio!" PROFESSOR NO TIROTEIO I O professor andava prá lá e prá cá com um imenso rabo de burro pendurado na presilha detrás de sua calça. Mandaram um aluno avisá-lo: "O senhor tá com um rabo de burro pendurado aí atrás, professor!". "Não esquenta não, prezado aluno. Examinando com mais sabedoria, isto representa amor e admiração por mim. Na antiga Grécia, aprox.570 a.C a 460 a.C., viveu um filósofo chamado Xenófanes de Colofão que disse o seguinte: Se os bois, os cavalos e os leões tivessem mãos ou pudessem pintar e realizar obras que os homens realizam com as mãos, os cavalos pintariam imagens de deuses semelhantes aos cavalos, o mesmo fariam os bois e os leões. Seus colegas agiram da mesma forma. Tentaram me transformar no deus deles." RESTAURANTE BOM RATO Vocês conhecem o adágio que as aparências enganam? Pois o que apreendemos com os nossos sentidos, também nos enganam. Saber ler entre as linhas, sob a penumbra, por trás das rugas, só muitos poucos o sabem. Será que os Aliados se juntaram com os EUA para invadir o Iraque, em nome da defesa da humanidade e não em nome do saque ao petróleo iraquiano? Mas voltando ao título do caso acima, você que está sentado aí nesta poltrona ou cadeira, vai ficar impressionado com este acontecimento. Foi tão petrificante o acontecimento que o homem se chamava Pedro e tão verídica a história que a mulher se chamava Vera. O casal viajava de férias e passaram por um lugar onde estava escrito numa placa "RESTAURANTE BOM RATO". "Deve ser um Restaurante Galileu inspirado em João Batista o comedor de gafanhotos do deserto!" Balbuciou Pedro. "E o que tem a ver gafanhotos com ratos?" Pergunta a atônita Vera. "É porque ambos devem ser comidos espetados!" "É mais fácil ser um restaurante..." Antes que Vera terminasse a frase, uma voz de bife encebolado soou de um canto do estabelecimento: "Parem com isto minha gente. Vocês vão espantar a minha frequesia. O nome do Restaurante é RESTAURANTE BOM PRATO. Anteontem um menino com uma atiradeira, querendo acertar uma rolinha sobre a placa, arrancou o P do PRATO, transformando-o em RATO, e por isto estou P. da vida." O casal saiu cabisbaixo após serem enviados à P.Q.P. Há quem me disse ter passado por uma cidadezinha e visto o seguinte "desiluminoso": VENHAM BEBER E COMER ALDO E ANA E STEL. Ali funcionava um caldo de cana com pastel.